Kategorie
O alkoholu (129)
O babie (21)
O bacy (90)
O blondynkach (525)
O hrabim (9)
O Jasiu (66)
O wojsku (44)
O żydach (35)
TurboDymoMan (250)
Statystyki
Osób online: 12
Ilość kawałów: 1169
Kawałów w poczekalni: 6732
Dodał: eko
Hans do Żydów:
- Jutro dostaniecie po jajku!
- Hura.
- Metalowym prętem.
- Jutro dostaniecie po jajku!
- Hura.
- Metalowym prętem.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Jak jest ulubiona kreskówka Żyda?
- Skok przez płot.
- Skok przez płot.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Czego nie mówi Żyd wsiadając do samochodu?
- Gazu panie kierowco!
- Gazu panie kierowco!
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Co siedzi Żydowi na szyi?
- Owczarek niemiecki.
- Owczarek niemiecki.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Jak się nazywa gazeta żydowska?
- Płomyczek.
- Płomyczek.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Czym się różni Żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Hans zwołał zebranie:
- Dziś Polacy zagrają mecz na polu minowym.
Żydzi śmieją się.
Hans dodał:
- Ale najpierw Żydzi skoszą tam trawę.
- Dziś Polacy zagrają mecz na polu minowym.
Żydzi śmieją się.
Hans dodał:
- Ale najpierw Żydzi skoszą tam trawę.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Dlaczego Żydzi nie mieli zębów?
- Bo wyświetlali im chleb na ścianie.
- Bo wyświetlali im chleb na ścianie.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Kiedy pewien Żyd wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie.
Odpowiedział:
- Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczak, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.
Odpowiedział:
- Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczak, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Jak nazywa się pociąg Żydów?
- Gazociąg.
- Gazociąg.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Co jest napisane na kominie w Oświęcimiu?
- Żydzi górą.
- Żydzi górą.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Mały chłopczyk przybiega do mamy i pyta:
- Mamo ja jestem Żydem czy Cyganem?
- Oczywiście, że Żydem, a czemu pytasz?
- Bo znalazłem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedać, czy pod*****lić.
- Mamo ja jestem Żydem czy Cyganem?
- Oczywiście, że Żydem, a czemu pytasz?
- Bo znalazłem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedać, czy pod*****lić.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
- Czym się różni mały Żyd od dużego Żyda?
- Dużemu wystają nogi z pieca.
- Dużemu wystają nogi z pieca.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Małych Żydek bawi się w piaskownicy przed obozem. Podchodzi Hans i się pyta.
- Jak masz na imię Żydku?
- Icuś, panie Hans.
- A ile masz lat?
- Za tydzień będę miał 6 lat.
- He, he, he... Nie bądź takim optymistą.
- Jak masz na imię Żydku?
- Icuś, panie Hans.
- A ile masz lat?
- Za tydzień będę miał 6 lat.
- He, he, he... Nie bądź takim optymistą.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Żydowi zmarła żona. Poszedł do zakładu pogrzebowego w celu wypisania klapsydry. Żyd pyta:
- Ile kosztuje wypisanie klapsydry?
- Do czterech słów - 20 zł.
- Więc proszę napisać - \"Zmarła Maria\".
- Zostały panu jeszcze dwa słowa. Może chce pan coś dopisać?
Żyd się zastanowił i powiedział:
- Proszę napisać - \"Zmarła Maria. Sprzedam Opla\".
- Ile kosztuje wypisanie klapsydry?
- Do czterech słów - 20 zł.
- Więc proszę napisać - \"Zmarła Maria\".
- Zostały panu jeszcze dwa słowa. Może chce pan coś dopisać?
Żyd się zastanowił i powiedział:
- Proszę napisać - \"Zmarła Maria. Sprzedam Opla\".
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Stoi dwóch Żydów pod ścianą i coś im strzeliło do głowy.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Dyrektor Auschwitz do żydów:
- Moje kochane żydki, dzisiaj sie zabawimy, będzie dyskoteka.
- Huuuura.
Nagle jeden żyd - a kto będzie grał?
- Hans na cekaemie.
- Moje kochane żydki, dzisiaj sie zabawimy, będzie dyskoteka.
- Huuuura.
Nagle jeden żyd - a kto będzie grał?
- Hans na cekaemie.
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Przez pustynię ucieka Arab. Za nim jedzie izraelski czołg. Arab co chwila odwraca się i strzela. Po jakimś czasie pada zrezygnowany i czeka na śmierć. Czołg zatrzymuje się, otwiera się właz i pokazuje się w nim Żyd.
- Te Arab, czemu nie strzelasz?
- Skończyły mi sie naboje...
- A może chcesz kupić?
- Te Arab, czemu nie strzelasz?
- Skończyły mi sie naboje...
- A może chcesz kupić?
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Baaaardzo stara babcia i baaardzo stary dziadek siedzą przy garnku kartofli świętując swoją 60 rocznicę ślubu. Wtem dziadek \"łup\" babcię w łeb chochlą. Babcia przestraszona i zdziwiona pyta:
- Za co?!
Na to dziadek:
- Jak sobie przypomnę, że kiedy cię wziąłem nie byłaś dziewicą, to mnie krew zalewa!!!
- Za co?!
Na to dziadek:
- Jak sobie przypomnę, że kiedy cię wziąłem nie byłaś dziewicą, to mnie krew zalewa!!!
+
-
Ocena: 10.00
Dodał: eko
Baca wraca z dwuletniej służby w wojsku. Żona Jagna ciągnie go zaraz do sypialni. On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer.
- Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo?
- No widzę! Chodź do sypialni.
- A widzisz te piękne wzgórza?
- Widzę, no chodź już!
- A widzisz te piękne łąki?
- No widzę, widzę! No chodź do...
- No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.
- Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo?
- No widzę! Chodź do sypialni.
- A widzisz te piękne wzgórza?
- Widzę, no chodź już!
- A widzisz te piękne łąki?
- No widzę, widzę! No chodź do...
- No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.
+
-
Ocena: 7.50
Dodał: eko
Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i prosi ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy.
Blondynka obrażona odpowiada:
- Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z Was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę?
Blondynka obrażona odpowiada:
- Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z Was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę?
+
-
Ocena: 6.70
Dodał: eko
Zmarznięty w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki - otwiera baca.
- Macie baco coś do jedzenia?
- Ni!
- To może chociaż wrzątek macie?
- Mom... Ino zimny.
- Macie baco coś do jedzenia?
- Ni!
- To może chociaż wrzątek macie?
- Mom... Ino zimny.
+
-
Ocena: 6.70
Dodał: eko
Dzwoni blondynka do brunetki:
- Cześć, co robisz?
- Rozmawiam z Tobą.
- Aha, to nie przeszkadzam.
- Cześć, co robisz?
- Rozmawiam z Tobą.
- Aha, to nie przeszkadzam.
+
-
Ocena: 6.70
Dodał: eko
Blondynka chwali się swojej koleżance:
- Kupiłam nowe buty.
- I w ogóle Cię nie cisną?
- Tak naprawdę to nie wiem, bo nie mogę ich założyć.
- Kupiłam nowe buty.
- I w ogóle Cię nie cisną?
- Tak naprawdę to nie wiem, bo nie mogę ich założyć.
+
-
Ocena: 6.70
Dodał: eko
Blondynka do swojego chłopaka:
- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała.
- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała.
+
-
Ocena: 6.70
Dodał: eko
Czemu blondynka biega nago wokół ogródka warzywnego?
- Bo chce żeby pomidory się zaczerwieniły.
- Bo chce żeby pomidory się zaczerwieniły.
+
-
Ocena: 6.70
Dodał: eko
W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy - "Ala ma kota". Nawrót i pytanie do klasy:
- Co ja napisałam?
Martwota i przerażenie. Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony:
- No..., no... Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając odwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.
- Co ja napisałam?
Martwota i przerażenie. Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony:
- No..., no... Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając odwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.
+
-
Ocena: 6.70
Dodał: eko
Turbodymoman zawstydził panie z Dziekanatu - zrobił wpis na szósty rok:P
+
-
Ocena: 6.70
Dodał: eko
- Wyobraź sobie, że wczoraj wpadłem w fatalne towarzystwo. Kupiłem pół litra i wtedy okazało się, że Ci moi koledzy to abstynenci.
+
-
Ocena: 6.70
Dodał: eko
Rozmowa w barze:
- Kolego, postaw piwo.
- Przecież się nie przewróciło...
- Kolego, postaw piwo.
- Przecież się nie przewróciło...
+
-
Ocena: 6.70
| Top 10 dodawaczy | ||
|---|---|---|
| Lp. | Nick | Dodano |
| 1 | eko | 7892 |
| 2 | ekawaly.pl | 4 |
| 3 | jan | 3 |
| 4 | 1 | |
| 5 | agusia | 1 |
